Рубрики
Все

Практически притча

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас,успокаивают нас, убивают наc.
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать “Delete”.

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите “люблю тебя” своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Рубрики
МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПОЭЗИЯ И ПРОЗА

С 8 марта!

МУЖЧИНЫ, С 8 МАРТА!

Рубрики
ПОЭЗИЯ И ПРОЗА

Быть собой — Притча от ОШО.

Прекрасную притчу выложил Руслан Стаднюк (инструктор йоги), надеюсь он не обидется, если я поделюсь ею с вами))
Однажды король пришёл в сад и увидел вянущие и гибнущие деревья, кусты и цветы.
Дуб сказал, что он умирает потому, что не может быть таким высоким, как сосна.
Обратившись к сосне, король нашёл её опадающей потому, что она не может давать виноград подобно виноградной лозе.
А лоза умирала потому, что она не может цвести, словно роза.
Вскоре он нашёл одно растение, радующее сердце, цветущее и свежее. После расспросов он получил такой ответ:
— Я считаю это само собой разумеющимся, ведь когда ты посадил меня, ты хотел получить радость. Если бы ты хотел дуб, виноград или розу — ты посадил бы их. Поэтому я думаю, что не могу быть ничем другим, кроме того, что я есть. И я стараюсь развивать свои лучшие качества.
Ты здесь потому, что существование нуждалось в тебе таком, какой ты есть! Ты воплощение чего-то особенного, существенного, чего-то очень важного. Ты можешь радоваться и цвести, или можешь завянуть, если ты не принимаешь себя.
Ты не можешь быть никем иным, а лишь тем, кто ты есть.
Расслабься!
Существованию ты нужен именно таким. Все несравнимо уникальны и необходимы.
В этом религия осознания.

Иордания

Рубрики
История искусств МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

Ура! Я это сделала!

Ура!!! Наконец-то 30.06.2010 я защитила курсовую. Моей радости нет предела. Я доказала самой себе (а может быть еще кому-то неуверенному), что все возможно, нужно только захотеть! Я поступила в художественную академию (НАОМА), я сдала всю сессию на отлично, я написала курсовую на тему «Эволюция сюжета «Тайной вечери» в искусстве итальянского Возрождения» опираясь на 18! литературных источников, которые я на самом деле прочла.

Если честно, то хотелось написать еще 09.06.2010, когда я сдала историю Восточной Европы у преподавателя, которого все боятся, но уважают — это Миляева Людмила Семеновна. Писать об этой прекрасной женщине можно очень долго, ее захватывающие истории каждый раз переносят нас в прекрасные времена о которых сейчас можно только вспоминать. Еще — ее банты на шее и прекрасные руки, манера поведения и речь. Чтобы она ни делала и не говорила — все прекрасно. Рядом с ней хочется быть и вести себя как леди.

Раз уж начала писать о преподавателях, то напишу все свои мысли:

Русяева Марина Викторовна — наш декан и преподаватель истории искусств Западной Европы. Человек, который на самом деле достоин называться деканом — ее современный подход к работе (красивенький проектор) и полная открытость всему новому не может не радовать. Также Марина Викторовна была моим руководителем курсовой; много раз, этот, поистине терпеливый человек, исправлял мои огрехи. за что ей большое спасибо!

Лагутенко Ольга Андреевна — преподаватель истории искусств Востока. …Сдавали экзамен Индия и Китай, с трудом запоминали слова типа: «нагарашикхара», Парашурамешвара, Кхаджурахо… Она же, одним словом — специалист. Знает ВСЕ! плюс цитирует прекрасные стихи китайских мастеров. На защите дипломов ее студенты просто блистали.

Николаюк Татьяна Анатольевна — преподаватель истории.  Прекрасная женщина, в красивых интеллигентных нарядах. Одно плохо — болеть нельзя! Все потом надо пересдавать. Но зато именно с ней я стала не просто учить всемирную историю, а она мне стала по настоящему интересной. Каролинги, Меровинги, Делийский султанат… люди, это на самом деле захватывающе, особенно когда об этом говорит знающий человек, а  Татьяна Анатольевна знает очень много. Ее семинары очень интересны и проходят в виде обсуждений и даже дискуссий, что встречается очень редко. Еще она часто затрагивает тему касающуюся каждую из нас — » Становище жінки» в том или ином обществе.

Виктория — ну что сказать, молодая талантливая девушка, которая за пол года помогла мне догнать мою группу по французскому языку, которая занималась уже 2 года. Теперь «я так хочу чтоб французский не кончался…»

Инна Борисовна — преподаватель физкультуры. Да, рядом с ней точно можно сказать, что мне есть к чему стремится. Ее растяжке может позавидовать каждый. наше занятие состояло из игры в бадминтон/тренажеры + гимнастика «сейчас посмотрим у кого какая пластика». как и у каждой сильной женщины у Инны Борисовны железный характер — ее занятия надо посещать (что, поверьте мне, доставляет только удовольствие).

Еще хочется сказать, что в другой день физкультура у нас проходила в другом виде: на выбор можно выбирать настольный теннис, шашки или шахматы. Такое всестороннее развитие, лично мне, пошло на пользу. Теперь я еще и ас по шахматам))

Могилевский Владимир Юрьевич — всеми нами любимый преподаватель по ДПМ (декоративно-прикладное искусство). Только такой человек как он может подарить женщинам на 8-ое марта огурцы вместо цветов, и только он расскажет, где в Киеве варили слона)) И слава Богу, что он готов делиться этим всем с нами, глупенькими и незнающими. И пусть он говорит негромко, он просто знает тайну: «Нужно говорить громко — чтобы тебя услышали, нужно говорить тихо — чтобы тебя послушали«. Мы готовы его слушать всегда!

Еще хочется сказать спасибо прекрасным женщинам, которые работают в нашем деканате — Оксана Михайловна и Валентина Федоровна. Они всегда позитивные и что самое главное — всегда на нашей стороне, на стороне студентов.

Обидно если кого-то забыла, но надеюсь не последний раз встречаемся.

А пока впереди практика — в музее Русского искусства. Цем!

Рубрики
ПОЭЗИЯ И ПРОЗА

Мужчинам и женщинам посвящается

Мужчины, как впрочем и женщины, часто хотят, чтобы их любимый человек был ангелом. И вот они его встречают и радуются. Потом, для того чтобы ангел навсегда остался с ними, они обрезают ему крылья и что происходит дальше…  Ангелы превращаются в чертей

Рубрики
МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ

Амстердам — Прага

Давно ничего не писала. Зато хорошенько отдохнула и со свежими мыслями можно продолжать дальнейшее творчество. Тур Амстердам — Прага вдохновил и внес в жизнь что-то новое. Грусть… немного, скорее это даже не грусть, возможно ностальгия, но скорее даже  все гораздо проще — оценка всего того, что было до и реальное осознание того, что то, что будет дальше  нам неведомо. Вот уже возвращаясь домой я начала строить планы, хотя зареклась жить одним мгновением. Вчера умер дедушка — еще одно осознание того, что планы строить нельзя, все уже написано до нас. Так что продолжаем стараться жить одним днем…

Но избавиться от прошлого невозможно и не описывать прошедшие события нереально. Дедуля, я тебя любила. Это прошлое? Нет, это настоящее, потому что то, что живет в наших сердцах, было, есть и будет, оно будет жить с нами в наши мгновения, нашими мыслями оно получает вечную жизнь. Возможно в этом и есть наше призвание  —  дарить событиям и нашим любимым людям вечную жизнь?

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК. ЧАСТЬ 5.

Анекдот про блондинку № 31

Две блондинки в магазине мучают продавца:
-Мне нужен диск!
-И мне нужен диск!!
-Вам для чего?
-Мне для фоток.
-А мне для фильма.
Продавец достает две болванки и ложит на прилавок.Блондинки в один голос:
-Так вы же нам одинаковые дали!!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 32

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела ее вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 33

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

«О, нет! Не делай этого» — крикнул парень.

«Заткнись! Ты следующий» — ответила блондинка.

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 34

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 35

Автомобилист — блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишников засаду проехала?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 36

Разговор админа и блондинки по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 37

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23.

Крупье говорит:
— Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..

Короче, разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
— Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
— Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
— А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
— Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 38

Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 39

Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 40

Размышления блондинки:

Не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира»… В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

Анекдоты про блондинок

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК. ЧАСТЬ 4.

Анекдот про блондинку № 21

Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!! ;))

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 22

Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 23

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:

— Я вчера сдала тест на IQ.

— Ну, и какой у тебя?

— Отличный! У меня пять!!

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 24

Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет? — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 25

Как легко похвалить блондинку сказав:
-Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
-В нашей палате.

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 26

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!»

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 27

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

— Какой-то странный сегодня кофе.

— Дура, это же чай.

Официант:

— Девочки, ещё какао?

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 28

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 29

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Раз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Раз — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.

Анекдоты про блондинок

 

Анекдот про блондинку № 30

— Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
— На шесть, двенадцать я не съем.

Анекдоты про блондинок

анекдоты про блондинок

Рубрики
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК. ЧАСТЬ 2.

Анекдот про блондинку № 6

Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары…
— А что не евро?
— Доллары дешевле…

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 7

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?…

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 8

Сидят две блондинки в ресторане.
«Как здесь жарко, как здесь жарко!» — говорит первая, обмахиваясь.
Вторая отвечает: «Дура, сиську из тарелки вытащи!»

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 9

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!

Анекдоты про блондинок

Анекдот про блондинку № 10

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: Помогите! Помогите!
Вторая: А давай кричать вместе.
Первая: Давай.
Обе: Вместе! Вместе! Вместе!

Анекдоты про блондинок