На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
— Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
— Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами
Метка: АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
Погода на улице не блещет, хотя и тепло. Моросит дождь, окончательно смывая осенние краски. Я сижу в тепле… уютно… пью несквик, вот бы еще пирожочек с яблоками -:).
Так можно сидеть вечно, но бездействие клонит в сон и навевает тоску, но в зимнюю спячку впадать нельзя, поэтому я беру книжечку Photoshop и создаю свою собственную сказку.
А кстати, забавно получается.
Правду говорят, Photoshop рулит!
Анекдот про блондинку № 41
Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Анекдот про блондинку № 42
— Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
— Посмотpеть, что за ней.
Анекдот про блондинку № 43
Блондинка:
— Не хочу красную машину.
— Почему?
— На ней стоп-сигналы плохо будет видно, можно в аварию попасть.
Анекдот про блондинку № 44
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
— Ну а он чего?
— Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Анекдот про блондинку № 45
Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников.
— Как твой, ничего?
— Все класс…! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки…
— Вот же скотина какая — уже экономить начинает…
Анекдот про блондинку № 46
— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.
Анекдот про блондинку № 47
Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
Анекдот про блондинку № 48
— Почему блондинка не смогла написать число 11?
— Не знала, какая единица должна быть первой
Анекдот про блондинку № 49
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…
Анекдот про блондинку № 50
Размышление блондинки.
Мужчины любят красивых и недоступных.пойду накрашусь и спрячусь в сейф.
Анекдот про блондинку № 31
Две блондинки в магазине мучают продавца:
-Мне нужен диск!
-И мне нужен диск!!
-Вам для чего?
-Мне для фоток.
-А мне для фильма.
Продавец достает две болванки и ложит на прилавок.Блондинки в один голос:
-Так вы же нам одинаковые дали!!
Анекдот про блондинку № 32
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела ее вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.
Анекдот про блондинку № 33
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» — крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» — ответила блондинка.
Анекдот про блондинку № 34
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…
Анекдот про блондинку № 35
Автомобилист — блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишников засаду проехала?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Анекдот про блондинку № 36
Разговор админа и блондинки по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые…
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!!
Анекдот про блондинку № 37
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23.
Крупье говорит:
— Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,..
Короче, разорила все казино свим номером 23.
Подходит администратор:
— Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
— Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
— А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
— Как, а разве 7 на 3 не 23 !?
Анекдот про блондинку № 38
Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Анекдот про блондинку № 39
Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!
Анекдот про блондинку № 40
Размышления блондинки:
Не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира»… В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?
Гуляя по Москве я увидела ее…. До этого я была знакома с ней только по фотографиям из интернета или с картинок глянцевых журналов. Я схватила ее и не собиралась отпускать, больше такую я вряд ли увижу. Гламурная, остроумная, смешная, ну и конечно же — вся в розовом… клавиатура ДЛЯ БЛОНДИНОК Sven мечта каждой ценительницы китча
Естественно, мужчина, который наблюдал всю эту картину, не устоял и подарил ее мне. Я закусила губу, обняла клавиатурку и поняла — вот оно Счастье!
Сейчас мы живем вместе, она радует меня во время работы… Правда иногда мы друг друга не понимаем, но в итоге у нас все удается, мы же созданы для друг друга, ведь мы блондинки.
Анекдот про блондинку № 21
Лучше быть крашеной блондинкой, чем натуральной дурой!!! ;))
Анекдот про блондинку № 22
Один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
— Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь… не могу их найтии-и-и!!!
Анекдот про блондинку № 23
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
— Я вчера сдала тест на IQ.
— Ну, и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!!
Анекдот про блондинку № 24
Две блондинки: — А почему зимой снег выпадает, а летом нет? — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял…
Анекдот про блондинку № 25
Как легко похвалить блондинку сказав:
-Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
-В нашей палате.
Анекдот про блондинку № 26
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что-нибудь случилось?
— Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!»
Анекдот про блондинку № 27
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, ещё какао?
Анекдот про блондинку № 28
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
Анекдот про блондинку № 29
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
— Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
— Хочу быть умнее.
Раз — и стала шатенкой. Вторая:
— Хочу быть еще умнее.
Раз — и стала брюнеткой. А третья говорит:
— Хочу быть умнее их обеих.
Раз — и стала мужчиной.
Анекдот про блондинку № 30
— Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
— Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
— На шесть, двенадцать я не съем.